Тост в защиту общества друзей алкоголизма


Афоризмы про выпивку.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков

Я не грустный — я трезвый

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает — он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

— Водку пьёте? — Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте “Сникерс”, и вы поймете, насколько он хуже “Жигулёвского”

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью.

Народ у нас сообразительный. На троих.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

. пал жертвой русского гостеприимства

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень — злостный разрушитель алкоголя

Пиво — лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

— Пиво есть? — Пиво. Пиво — пить!

По соотношению качество-цена “пиво на халяву” вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой —

Использованные источники: kdg.htmlweb.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Алкоголизм не берут в армию

  Кодирование от алкоголизма табачников

  Лекарство от алкоголизма снижающие тягу к спиртному

  Алкогольный синдром плода влияния алкоголизма родителей на потомство

Тосты категории «Алкоголики, спиртное»

Лучше не искушать судьбу

Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!

Неплохой способ употребления спиртного

На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать… с помощью клизмы! Этот способ имеет неоспоримые преимущества: во-первых, можно существенно увеличить дозы; во-вторых, не нужно закусывать; в-третьих, изо рта не пахнет!

Есть, однако, у него и недостатки. Основной – нельзя выпить… на брудершафт!

Пока этот способ еще не вытеснил традиционный, предлагаю срочно выпить… на брудершафт!

Жена поначалу была не против

Рассказывает один мужчина:

– Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!

– А что было потом, когда ты протрезвел? – спрашивают его.

– А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я… ни в ту квартиру попал!

Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть больше не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!

Так можно и на Луну улететь

Двое пьянчужек бродят по заводу. Попалась им на глаза емкость с надписью «Ракетное топливо». Понюхали – пахнет хорошо! Открутили. Налили. Выпили! Вечером один звонит другому:

– Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?

– Нет, – отвечает тот. – А почему ты спрашиваешь?

– А ты знаешь, откуда звоню?

Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих вин в Японии не откажешься!

Как не выделяться в толпе

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.

– Нет,- отвечают ему.

Иностранец продолжает читать:

– Так… и… знал,… би-лять!

Идя сюда, всегда знаешь – здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

Как быстро найти мужа

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:

– Ты просто издеваешься надо мной? Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?

А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

Напиток, настраивающий на размышления

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

– Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

За глубокомысленных любителей пива!

Напиток богов

Один мой знакомый священник, плотно пообедав в ресторане, оставил самую лаконичную запись в книге отзывов: –

– Коньяк – божественный, цена – безбожная.

Друзья, я также буду краток: сегодняшний вечер – божественный, но безбожно короткий. За наши новые встречи!

Все зависит от количества спиртного

Встречаются леший и девушка.

– Какой ты страшный, – говорит девушка.

– Я не страшный, просто ты мало выпила, – отвечает ей леший.

Так выпьем же за то, чтобы лешии встречались только с пьяными девушками.

Что же это был за выстрел?

После дикой семейной разборки жена ушла от мужа. Дома она говорит своей матери:

– Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

– Думаю, открыл бутылку шампанского.

Давайте, друзья, выпьем за то, чтобы не терять присутствия духа в любых ситуациях!

Использованные источники: zasmeshi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Кодирование от алкоголизма табачников

  Алкоголизм марианны вертинской

  Действие на мужчин алкоголизма

  Кодировка от алкоголизма на янао

Тосты про алкоголь

Читайте Тосты про алкоголь. Самые лучшие и новые Тосты про алкоголь. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.

  • про айсберга1
  • про академию1
  • про акацию1
  • про акробатов1
  • про актеров6
  • про актрис2
  • про акул1
  • про акушеров1
  • про алкашей1
  • про алкоголь 9
  • про Аллаха1
  • про алмазы6
  • про алтарь2
  • про алфавит2
  • про алчность1
  • про альбом1
  • про альпинистов4
  • про амбары1
  • Тосты
  • Тосты
  • про алкоголь

Тосты про алкоголь

За борьбу против алкоголя. И пусть враг с каждым годом будут все более элитным…

Давайте выпьем за то, что мы сейчас собрались! Почаще таких замечательных вечеров, как сегодняшний. Почаще такой весёлой и дружной компании и дорогого алкоголя!

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»… — Хы—ыы… А ты чего? — А чего я? Заткнулась… За автоматику! Пульт управления фонтанами, каких в каждом из нас больше чем надо. С таким пультом легче всего исполнять совет мудрейшего Козьмы Пруткова: «У тебя есть фонтан? Заткни его!».

Залей шуршанье лет журчаньем алкоголя, Поскольку, как сказал один поэт, На свете счастья нет, а есть покой и воля, Которых, к сожаленью, тоже нет.

Выпьем же до дна давайте, за то чувство, что пьянит без алкоголя. За силу, которую не может обуздать ни один человек. За любовь, и ту невероятную мощь. которой она сворачивает горы и сметает все на своем пути.

Запомните, только правильный алкоголь определяет сознание, а неправильный — лишь жалкое бытие. Выпьем за философию, дающую нам столько тем для разговоров!

Есть поговорка, любовь — как винишко или водка. Одурманивает, но хуже, чем какой—либо алкоголь. Так давайте пьянеть и напиваться!

Использованные источники: tosty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Алкоголизм сняться с учета

  Алкоголизм не берут в армию

  Кодирование от алкоголизма табачников

Фанты для компании

Вот пятьдесят безобидных, с моей точки зрения, заданий для фантов:

1. Изобразить какое-нибудь животное (собаку, свинью, пингвина, змею, медведя, ленивца и т. д.), особую сложность придаст задание изобразить животное в определенной ситуации, например, свинью у корыта или дрессированную собачку

2. Встать перед зеркалом и как можно убедительнее признаться себе в любви.

3. Изобразить пьяного, который старается что-то сделать. Например, открыть дверь.

4. Изобразить ребенка, у которого отобрали игрушку, не покупают мороженное, на пляже, на приеме у врача, рассказывающего, как упал и ударил коленку и т. п.

5. Прочитать детский стишок или спеть детскую песенку.

6. Съесть какое-нибудь блюдо или выпить рюмку водки без помощи рук.

7. Рассказать о чем мечтал(а) в детстве

8. Нарисовать свой автопортрет

9. Сесть на воздушный шарик так, чтобы он лопнул

10. Произнести 5 предложений, начинающихся со слов «Я хочу, чтобы…»

11. Рассказать смешной анекдот

12. Назвать свой главный недостаток и рассказать, как ты с ним борешься.

13. При помощи пантомимы рассказать об известном всем присутствующим событии.

14. Изобразить человека в кресле у стоматолога.

15. Фант должен изобразить кипящий чайник, идущий поезд, летящий самолет и т. п.

16. Достать конфету зубами с блюдечка, где насыпана мука.

17. Более жесткий вариант — достать кольцо зубами с блюдечка, где налита сметана.

18. Фант должен пролезть под столом.

19. Взять в руки полный стакан с водой и станцевать канкан.

20. Прокричать с балкона «Люди! Я вас люблю!».

21. Попытаться съесть яблоко, привязанное на веревке. Более простой вариант — съесть банан (очищенный и лежащий на тарелке). Разумеется все это нужно делать без помощи рук. Более жесткий вариант, съесть яблоко, плавающее в тазике с водой.

22. Фант должен вылакать рюмку водки или вина (в детском варианте сока или молока) из блюдца.

23. Изобразить статую (каждый желающий может изменять твою позу).

24. Изобразить зеркало (каждый желающий может в тебя посмотреться, нужно копировать мимику и движения).

25. Изобразить какого-либо известного человека.

26. Сделать самый необычный коктейль из того, что имеется на столе, постараться выпить.

27. Изобразить на лице 7 разных эмоций.

28. Быстро произнести скороговорку. Например «На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на краю двора.»

29. Изобразить предсказателя (гадалку) и предсказать что-нибудь веселое соседу справа.

30. Попросить у гостей милостыню (на проезд до родного города, на грудное молоко для ребенка на бентли для себя и т. п.), вымогать пока не соберется 100 рублей.

31. Продать что-нибудь со стола (бутылку минералки, бутерброд с икрой и т. п.) расписывать свойства «товара», пока кто-то из гостей не купит.

32. Изобразить кандидата (в депутаты, мэры, губернаторы) и наобещать такого, чтобы гарантированно избраться.

33. Двигать денежку носом по полу до конкретной цели (можно и по столу).

34. Набрать случайный телефонный номер и разыграть человека на другом конце провода.

35. Сложить газету или лист бумаги вчетверо с помощью одной руки.

36. Изобразить спортсмена, чтобы публика отгадала вид спорта.

37. Фант должен нарисовать корову, держа фломастер в зубах.

38. Выступить в роли ведущего и провести конкурс.

39. Придумать смешную, но не обидную сплетню.

40. Представить, что Вы – журналист и «вывернуть наизнанку» соседа справа.

41. Сыграть пальцем на губе мелодию, например «Пусть бегут неуклюже. ».

42. Фанту течение 1 минуты просидеть с сердитым лицом, сказав «Я на вас обиделся» в то время, как остальные будут всеми средствами пытаться его рассмешить.

43. Фант должен встать на четвереньки и изобразить автомобиль, осуществляющий задним ходом параллельную парковку в пространство между двумя стульями.

44. Фант должен рассказать (желательно в форме веселой истории), как он выкрутится из предложенной ведущим трудной ситуации.
Например:
— Вы проиграли зарплату своих подчиненных или общественные деньги в казино.
— Вас случайно заперли в офисе поздно вечером.
— Ваша собака съела важную отчетность, которую вы должны утром представить директору.
— Вы застряли в лифте с генеральным директором вашей фирмы.
— Вы приходите на работу, а на Вашем месте сидит другой работник.
— У Вас завтра важный отчет, а у Ваших соседей большая вечеринка, которая не дает уснуть.
Если быть Фантом досталось женщине ведущий может предложить такие ситуации:
— Вы пришли домой, а на Вашей кровати спит незнакомый мужчина.
— Вас пригласили в ресторан, Вы поужинали и вдруг Ваш спутник исчезает не расплатившись.
— Вы купили краску для волос, покрасили волосы, а оказалось, что она зеленого цвета, но времени перекрашиваться у Вас нет, предстоит торжественный прием.

45. Фант должен передать написанную на карточке информацию с помощью пантомимы.
Например: например представить, что она (если мужчина то только смешнее) в роддоме, только что родила мальчика. Похож на папу. Глазки – мамины, волосы – в дедушку. Светленький. Хорошо ест.
Остальные гости выступают в роли толпы за окном и должны понять, что им передает Фант.

46. Ведущий читает какое-то стихотворение, например «Багаж» (дама сдавала в багаж диван, чемодан, саквояж и т. д), а Фант должен выступить в роли Сурдопереводчика.

47. Фант должен по описанию ведущего понять какой предмет имеется в виду.
Например:
— Этот предмет есть в каждом доме, но им не так часто пользуются.
— Этот предмет бывает разных размеров, различных цветов и форм.
— В руках опытной женщины этот предмет может доставить удовольствие и самой женщине, и ее семье.
— Иногда этим предметом пользуются особо хозяйственные мужчины.
— Даже при большом желании этот предмет не купишь в аптеке или ларьке «Союзпечать».
— Этот предмет в руках женщины может превратиться в страшное оружие на нетрезвую голову.

— Без этого не испечешь пирога.
Ответ — «СКАЛКА»

48. Фанту дается два яйца, говорится, что одно из них вареное, другое – сырое (на самом деле, лучше, если оба будут вареные). Ему дается время, чтобы выбрать одно яйцо, при этом ему разрешается проводить любые эксперименты. Затем фант должен раздавить выбранное им яйцо лбом на столе, можно помогать себе руками, подложить между лбом и яйцом маленький кусочек бумажки, чтобы не порезаться. О том, что второе яйцо тоже было вареное лучше никому не говорить. Пусть Фанта считают человеком смелым и разбирающимся в яйцах.

49. Фант должен выбрать среди гостей своего «близнеца», объяснить, что между ними общего: цвет глаз, волос, умение вывести из строя любую технику, любовь к рыбалке и т. п.

50. Фант поворачивается к гостям спиной, к нему на спину крепится портрет известного человека. Фант должен задавать гостям вопросы и по их ответам понять, кто он такой. Например: Я мужчина или женщина? Я артист? В каком фильме я снимался? и т. п.

Вот ещё подборка фант:

Позвонить по случайному номеру и разыграть ответившего человека
Рассказать веселую историю из своей жизни
Поцеловать соседа в коленку
Выпить пять стаканов воды
Сложить газету вчетверо одной рукой
Спеть песню о любви
Изобразить танец с веником, чемоданом, стулом, подушкой
Поцеловать хозяйку вечера
Написать ноту протеста правительству
Сочинить частушку о сегодняшнем вечере
Упасть на колени перед вошедшим в помещение и попросить прощения
Проползти через комнату на коленках
Сходить к соседям и принести от них ведро воды
Попытаться встать на голову
Обменяться с присутствующими тремя предметами одежды
Помыть посуду после вечеринки (Ну очень жестокий фант. )
Промычать или пролаять поздравление имениннику
Изобразить новогоднее обращение президента
Исполнить танго втроем
Сделать необычное групповое фото
Назвать каждого гостя по имени и обнять
Вспомнить и рассказать 3-4 анекдота подряд
Сплясать танец вприсядку
Изобразить пьяного гостя
Произнести тост с иностранным акцентом
Организовать показ мод
Изобразить полет шмеля
Войти в роль конферансье
Придумать рекламу любому блюду на столе
Изобразить кипящий чайник
Прокусить надутый воздушный шарик
С завязанными глазами отгадать наощупь всех присутствующих
Исполнить танец живота на табуретке
Придумать тост в защиту общества друзей алкоголизма

Нарисовать себе усы и ходить с ними до конца вечера.
Включить фантазию и изобразить самолет со звуками бжжж, виииу, обежать вокруг дома.
Надеть пижаму и дойти до ближайшего магазина, попросить там соли и спичек на все вопросы отвечать «Так надо».
Встать на руки (с поддержкой), дойти до ближайших влюбленных и пожелать им удачи и счастья.
Выйти на балкон и 10 раз крикнуть «Люди! Я вас так сильно люблю!»
Найти банан, и попробовать его раскрыть и съесть без помощи рук.
Упасть на колени и признаться гостям в трех грехах своего прошлого.
Встать перед зеркалом и произнести 10 раз фразу «Ахх… Какой же я красивый», каждый раз меняя тон и манеру.
Надо изобразить для гостей свинью в свинарнике. Хрюкая и ползая по полу.
Исполнить мелодию детской песенки «В лесу родилась елочка» на своем пузе, отшлепывая удары по животу.
Изобразить стриптизера, который только, что напился.
Изобразить животное (пингвин, змея, медведь, ленивец и так далее)
Пожонглировать 3 яйцами. Если яйца упадут – убрать за собой.
Сделать особенное групповое фото. Задача участника: расставить всех гостей в необычных позах и т. д.
Выпить несколько рюмок водки без закуски.
Встать на голову и прочитать любой детский стишок.
Поздороваться с каждым гостем и сказать каждому комплимент.
Назвать для каждого гостя 3 качества, которые участнику нравятся в нем.
Достать для девушки слева, звезду с неба. (Звезда при этом делается из бумаги, и кладется куда-нибудь наверх.)
Выпить с человеком стоящим справа, на «брудершафт».
Говорить следующие 30 минут только на английском/немецком.
Покормить каждого сидящего гостя из ложечки.
Изобразить пошлую фотосессию с любой мягкой игрушкой.
Сделать одному из гостей массаж.
Взять гель, расческу и фен, и сделать себе необычную прическу.
Изобразить из себя астролога и предсказать будущее каждого гостя на следующую неделю.
Спеть песню или прочитать любимый стих.
Рассказать, кем мечтали стать в детстве.
Показать гостям стриптиз.
Рассказать смешной анекдот.
Ведущий выбирает трех разных гостей и участник должен одного из них обнять, второго поцеловать, а третьему пожать руку.
Попытаться за одну минуту нарисовать портрет соседа справа.
Сказать соседу слева, свое первое впечатление о нем.
Без слов, признаться в любви девушке, которую выбирают случайным образом.
Произнести тост на другом языке.
Сесть на воздушный шарик так, чтобы он лопнул.
Поместить шарик между двумя фантами, и сказать им, что они должны обняться так сильно, чтобы шарик лопнул.
Завязать глаза участнику и попросить найти определенного гостя. Убегать нельзя.
Ведущий кладет копейку на пол, задача участника – двигать её носом к противоположному углу.
Объяснить гостям, почему участник намеренно забыл надеть нижнее белье сегодня. Правило: надо быть убедительным.
Покувыркаться до противоположной стены.
Подняв одну ногу и маша руками допрыгать до противоположного угла, крича при этом «Я бабочка»

Станцевать ламбаду
Спеть дуэтом с героем торжества
Взять в руки полный стакан с водой и станцевать канкан
Ножом и вилкой развернуть и съесть шоколадную конфету
Спеть песню, аккомпанируя себе на ложках
Произнести скороговорку три раза
Сделать 10 приседаний с улыбкой
Нарисовать цветок с закрытыми глазами
Спеть песню, набрав в рот воды
Выпить бокал шампанского (или сока) без помощи рук
Придумать красивый кавказский тост
Прокричать с балкона «Люди! Я вас люблю!»
Сочинить частушку о ком нибудь из гостей
Сделать комплимент каждому из присутствующих противоположного пола
Пропрыгать вокруг стола на одной ножке
Изобразить спортсмена, что бы публика отгадала вид спорта
Съесть три кружка лимона
За одну минуту нарисовать портрет соседа
Съесть банан без помощи рук
Покормить всех гостей с ложечки
Принять позу ласточки и простоять в ней полминуты

Использованные источники: www.baby.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Алкоголизм не берут в армию

  Кодирование от алкоголизма табачников

  Алкогольный синдром плода влияния алкоголизма родителей на потомство

  Кодировка алкоголизма каплями

Форум для студента СГА

Тосты!

  • Нравится
  • Не нравится

Гость_tim17_* 08 фев 2005

Давайте выпьем за УТЮГ, чтобы все гладко было.

За дам, приятных во всех отношениях!

Бог дал день для выпивки,но ни кто не знает когда этот день.Так будем же пить каждый день,чтобы не пропустить этот праздник!

Давайте друзья, выпьем тут-На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться.

Прощай разум — встретимся завтра. Но помни мы пьём за тебя!

Лэтел как-то в полэ орел, видит: козёл пасется. Он подлэтел, взял его в когти и полэтел дальше. Охотнэк увидэл это, прицэлилса и подстрэлил орла. Орел упал, а козёл полэтел дальшэ. Так выпьем же за то, чтобы орлы нэ падали, а козлы нэ лэтали!

Шел осел. Ему сильно хотелось есть и пить. И вдруг он вышел на берег реки у которой стоял стог сена. Осел долго думал, поесть ему сначала или попить. Думал, думал и сдох.
Так не будем ослами, сначала выпьем, а потом закусим.

Мы собрались здесь для того чтобы выпить, так выпьем за то, что мы здесь собрались.

Выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось.

Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.
Так выпьем же за женщин-физиков!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стало горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
-Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Выпьем за дам, потому что «не дам» — слово плохое.

Использованные источники: forum.antimuh.ru

Related Post