Дешели аппарат twinrey противопоказания

Эту потрясающую заметку написал очень уважаемый мной врач-косметолог из Екатеринбурга Екатерина Животкова. Она ведет свой блог на ЖЖ, который я советую читать всем! Я попросила ее разрешения, чтобы опубликовать рассказ о незабываемом приключении — посещении бесплатной спа-процедуры в офисе Дешели. Всем читать в обязательном порядке! Отличное настроение и бешеное удовольствие от тонкого юмора обеспечены!

Ссылка на статью в ее блоге

История началась уже давненько. Сдали меня сим товарищам еще весной.

Мне всегда казалось, что представители подобных втюхивающих фирм должны быть хотя бы неплохими продажниками. Обойдетесь.

Звонок с предложением бесплатной спа-процедуры, которую подарила мне моя подруга (дико ржу:)), застал меня в четверг.

Драсти-драсти, завтра не хотите?

Какие завтра, рыба моя. На две недели дни расписаны. Могу в воскресенье.

Мы записываем только на завтра (????). Давайте позвоню вам в субботу.

Давайте.

В субботу девочка, очевидно, загуляла.

Таким образом операция повторяется трижды. На четвертую попытку я уже просто хамски оборвала звонителя, мол, надоело, что меня бреют в который раз. Девочка рассыпалась в извинениях, клятвенно пообещав, что на спа-процедуру я таки попаду. Попала)

Тонкий момент — накануне процедуры я сообщила ребятам имя и фамилию. Якобы для записи.
Ну, думаю, плакала моя процедура. Ибо если бы я вымогала у людей деньги столь заковыристым образом, то стопроцентно пробивала бы всех и каждого. Кто угодно же может заглянуть на огонек. Я, например.

Да и вообще, зачем иначе, спрашивается,  узнавать паспортные данные заранее?

Нет, не пробивали. Реально, ничего не боятся.

На этом закончилась официальная часть “приглашения” и начался ахтунг)

Сам “салон” находится в офисных помещениях торгового центра Гринвич. Гринвич, надо пояснить для жителей других городов и стран, место по уровню арендной платы не из дешевых. Во всяком случае,  аренда за метр торговой площади, насколько в курсе, если и не лидирует, то как минимум, в тройке самых-самых. Насилу, правда, отыскала лифт, ведущий в офисы на пятом этаже.

Первое, что думаешь, попадая на респшен: “Бохато!”. Ремонт и оформление очень-очень даже на уровне. Бедный салон красоты “Дефанс” рядышком теряется даже при своих золотых расцветках.
Собственно, логично. Ни один мошенник не продаст вам свою туфту, если будет выглядеть мошенником, насколько мы его привыкли визуализировать в своем мозгу согласно воспитанию.

Позади администраторской стойки входы в кабинеты. И еще много-много кабинетов. Бедняг, ожидающих бесплатных процедур, немало. И это в воскресенье.

Вот знаете, что больше всего мне все это напомнило? Деток в садике, что играют во врача. Мы понарошку слушали понарошечной слушалкой. Понарошку кололи фейковым шприцем уколы. Вот ровно один в один. Только здесь играют в “салон” с медицинскими услугами. 

Персонал в белых халатах. При этом белый халат почему-то надет на обычную одежку, а вместо тапочек — платформы и копытца.

Администратор проверила у меня паспорт (я фигею, дорогая редакция. вы подобное хоть в одном салоне встречали? для солидности, вестимо), заключила, что я и есть ЖЕЮ 30 лет от роду.  Тут подошла девочка Даша, которую представили моим специалистом на сегодня, и увела меня на кудыкину гору — как оказалось, дальше за поворотом есть еще кабинеты (да сколько ж их здесь???)

Сразу скажу. Девочка Даша ничего, кроме умиления и писков моего восторга, пожалуй, не вызвала. Девочка еще маленькая и, судя по всему, реально целиком и полностью верит тому, что говорит. Тут скорее вопросы к тем, кто ее обучал. Ей бы образование вменяемое. А общаться уже умеет, молодец.

Игра в салон продолжалась.

Кабинет спа-помощи ближнему занимает где-то метров шесть. У стены кушетка, справа тумба, на которой разложены препараты. Вода в кабинет не подведена (!). Небольшая емкость с водой — это все клево, но хотелось бы, чтобы специалист перед работой с моей моськой все же вымыл руки. Говорят, нормы СЭС. Говорят, этому учат в школе. Мама вот тоже говорила…

Принялись заполнять на меня карту. Ведь мы же не просто салон. У нас же практически медицинская лицензия. 

А, кстати, по легенде я — главбух. Если вы играете в салон, то считаю себя в полном праве примерить новую специальность. А вдруг)  В любом случае, теперь целиком и полностью убеждена, что во мне, стоная и извергая проклятия, помэрла актриса погорелого театра. Звезда. Самое главное — не заржать.

 Перлов было много. Записывать можно каждую фразу. К сожалению, мой диктофон в телефоне все-таки выключился еще в самом начале. Привожу в форме диалога то, что запомнилось особо. Курсивом, конечно, мои мысли:

— А есть ли аллергия?

— Нет

— А как часто проводите чистку организма?

— Аа… оооу…, — тут я впала в транс. — Ааа для чего?

— Ну нужно же очищать печень, кишечник, они же засоряются.

— Аааа…. (Катя, держим морду. Кирпич, твоя морда — кирпич). Да вроде все у меня с органами в порядке. Не делаю я никаких чисток.

— А надо!

— Какие-нибудь процедуры у косметолога делали?

— (Вам честно или вежливо?) Да так, по мелочи — ботокс, пилинги, контурка, чистки.

— Как??? Вам же всего 30 лет! Вам потом придется кожу очень-очень долго восстанавливать, это же все не натуральное. (Представляю, как Елена Проклова укоризненно смотрит на меня с плаката, сложив свои натуральные губы доброжелательной уточкой. Приблизительно так:

— А сколько вы тратите в месяц на уход за собой?

— … (зависла)

— 2-3 тысячи-то будет? (это, надо полагать, проясняют момент платежеспособности)

Самый апофигей состоял, конечно, непосредственно в процедуре.

Кушетка находилась в согнутом состоянии, то есть я  на ней сидела. Кушетка головным концом приставлена к стене. Долго пыталась понять, как она меня положит, то есть приведет кушетку в горизонтальное состояние и встанет над головой (на стену, что ли, залезет?).

Реальность потрясет воображение любого человека, кто хоть раз был на приеме косметолога. Никак.

Даша взяла ватный диск и молочко. И принялась смывать  косметику с одной стороны моей морды лица, находясь прямо передо мной. Я, напоминаю, сижу. Спа-процедура. Дети в детском саду, верю, играют убедительней.

Надо сказать, что косметика практически не имеет запаха. И на том спасибо. Да вообще практически никаких спецэффектов не вызывает. Я даже от суперконцентрированной ошизенно очищающей поры маски максимум что почувствовала — легкое покалывание. Сахарное мыло в ХЛ и то поактивней будет.

А спец, тем временем, вещает:

Даа… поры забиты… Даа… кожу нужно питать… (накануне делала Медер, на минутку. кто в курсе, как лицо выглядит после данной процедуры, тот поймет).

Наша космецевтика (!!!!!) содержит очень высокую концентрацию веществ. Поэтому ее требуется наносить совсем чуть-чуть (эх, даже на впаривательных процедурах экономят).

Не секрет, что вся косметика работает лишь в поверхностных слоях кожи. Наша работает на клеточном уровне (!), на уровне дермы (!). По сути, это безынъекционная мезотерапия.

Тут моя не выдержала.

Вы знаете, говорю,  я очень много читала по косметологии (аутотренинг с кирпичом). И знаю, что безынъекционная мезотерапия бывает на основе кислорода, на основе низкоинтенсивного лазера, электропорации. А у вас на основе чего?

— А у нас — фотоно-ультразвуковая, — гордо отвечает Даша и  показывает мне некий девайс, формой подозрительно напоминающий искусственный половой член. Видимо, Фрейд все-таки что-то знал.

Девочка включает аппарат. Тот горит ровным голубым светом. Ну горит себе и горит. Ну голубой и голубой. Ну видимый свет и видимый. Хромотерапия — такая хромотерапия.

— Вот это голубой фотон (ААА!!). Им мы действуем на лице. Он проникает глубоко. А есть еще зеленый фотон, он не проникает так глубоко, поэтому им можно лечить и деток. Гаймориты, например. Есть еще красный фотон. Он проникает в кожу еще глубже. Используется для лечения целлюлита с антицеллюлитным кремом.

А еще в косметике содержатся “интеллигентные кристаллы” (это пять!). Которые изобрел эмигрировавший в Израиль наш соотечественник Эдуард Политкин.

Абзац.

Пока Дашенька проводит процедуру, продолжает пытать меня на тему косметики. Сообщаю, что пользуюсь по совету косметолога израильской косметикой Холи Лэнд. К сожалению, не нахожу на лице понимания, о чем это я тут — ну неизвестная же косметика. Аще.
Тут возникает закономерный вопрос, каким кремом я пользуюсь в области век. Сообщаю, мол, с эффектом ботокса.

— Как??? Это же гормоны!!!

— Дааа? 

— Конечно! Если вам говорят, что крем с эффектом ботокса, значит, в нем точно есть гормоны!

— А, пардон, которые именно???

— Ну вы же знаете, что у мужчин волосы растут на лице из-за гормонов. Вот. Поэтому гормоныв кремах использовать нельзя (да кто б спорил).

— А какие крема еще содержат гормоны?

— Знаете, всякие Шисейдо, Шанель и прочие.

Нет, я тоже люксовую косметику не жалую. Но гормоны?)) Теперь все мое лицо будет в мужеской волосне?

Нанося последним этапом крем, Даша посоветовала посмотреть в зеркало, дабы увидеть впечатляющий контраст между отпроцедуренной половиной и той, что все еще была под впечатлением  исключительно субботнего Медер.

Не знаю, что именно увидела Даша.

На мой взгляд разница состояла в том, что на одной половине лица был крем, вследствие чего она чуть поблескивала. А на второй половине лица был тональник, вследствие чего данные половины носа, щек и лба блеском не поражали.

Поры как были, так и остались, ясен пончик. Цвет лица ровно такой же. Вы меня дичайше извините, но от профессиональной (!) космецевтики (!) ну хоть какая-то разница заметна была бы. Тем более, если космецевтика — израильская. Мне (!) будут рассказывать про израильскую (!) космецевтику (!). Ой, мама, роди меня обратно.

Честно сообщила Даше, что как ни приглядываюсь,  ни черта не вижу, Даша вполне логично ответила, мол, что вы хотите от первой процедуры — накопительный ж эффект.

Клиент доволен (погладили ж), в салон поиграли. Начинаем играть в магазин.

Передо мной появилась бумажка с описанием “чемоданчика”, где перечислены все препараты и их объем, а также стоимость. В том числе фотоно-ультразвукового девайса. 52200 рублей в целом. Поскольку косметика чрезвычайно концентрированная, чемодана должно хватить на полтора года. Живо посчитала. При учете объема умывалки в 100 мл, двукратного ежедневного нанесения в течении 548 дней (1096 раз), объем на одно нанесение должен равняться приблизительно 0.1 мл. КАК? Каким именно устройством я должна отмерить такой бешеный объем?))

На оборотной стороне странички — условия по рассрочке, что действуют на сей день. Дарю идею для желающих сходить потроллить ДеШели: не ахайте, мол, вы охренели, дорогие. Не говорите, что вам это дорого. Небрежно сообщите, что рассрочка вам даром не нужна. Если уж брать, то  весь чемодан сразу. И наслаждайтесь горящими глазами специалиста. Хо-хо.

— А если вы сегодня купите чемоданчик, то вас в постоянном режиме, раз в месяц, будет наблюдать врач-дерматолог. (Хочу!!! Хочу! Цельный врач!!!)

— А без чемоданчика, платно, к доктору записаться можно? Мне же понять нужно, выдержит ли моя кожа ваши средства?

— Нет, только после чемоданчика.

Хм, интересно, кого из коллег я бы там обнаружила? Что-то как-то сильно сомневаюсь, что врачи-дерматологи настолько оголодали, что продались в подобную контору. В конце концов, не терапевты ж мы. Одна из самых высокооплачиваемых специальностей в медицине, даже при бюджете.

К баночкам, дабы посмотреть состав, меня так и не подпустили. Но в момент нанесения на меня очищающей маски, успела прочитать “Произведено в Хлавин по заказу ДеШели”. Собственно, воспросов к Хлавин больше не имею. Понимаю, на фабрике всего лишь разместили заказ. Вместо баночек мне выдали небольшую брошюрку, где расписано каждое средство и его состав. Пролистала, ничего крамольного не обнаружила. Интеллигентных кристаллов, правда, тоже. К моему глубочайшему сожалению, состав, очевидно, настолько ноу-хау, что выдать мне брошюрку насовсем Даша отказалась. А вдруг свое производство настрою?)

Да, и еще один совет. Совершенно случайно выяснила метод, которым можно избежать вспахивания мозга менеджерами относительно всучивания  рассрочки и чемодана в принципе. Изначально сообщаете, что времени у вас буквально 45 минут, а в конце процедуры демонстративно вызывайте такси на текущее время. Сори, дарлинг, таксо уже стучит копытом. Тайм из мани в буквальном смысле слова — видите, смска говорит, что платное ожидание началось. 

Так что испробовать на себе все методы по воздействию на мой бедный неокрепший мозг, включая НЛП практики и гипноз, в чем подозревают невинный ДеШели, не получилось. Нет, честно, нужно было живенько бежать на встречу. Я и без того сильно рисковала объявиться на свидании с покрытой пятнами физиономией. Благо, моей коже после фракционников-ботоксов-мезы-пилингов-контурной-биоревитлизации море по колено. Даже не покраснела. Задумалась, очевидно.

Итак, это был краткий обзор моего похода. Перлы специалиста и ощущения непосредственно от процедуры.

А теперь мой собственный анализ на основе данного похода, а также информации, нарытой в сети. В форме открытого письма. 

Дорогая моя фирма ДеЗели (а именно так, согласно правилам французского языка, читается Ваше название. Вы в курсе?)!

А также дорогие Эдуард Политкин и Даниэль Полонский, создатели израильско-французской фирмы по креативному отъему денег у женской части населения. 

Я у Вам пишу… чего же боле… Туда ли?

. 

Пишет Вам врач-дерматолог, косметолог, главный, не поверите, врач. Из небольшого провинциального городка на границе между Европой и Азией. Екатеринбург называется. Ну, думаю, географию родной страны еще помните. 

Спешу сообщить, что в последний год мои пациенты изрядно страдают от постоянных навязчивых звонков от представителей Вашей фирмы. Вследствие чего я была вынуждена провести собственное исследование Вашей деятельности, а также лично поучаствовать в эксперименте «спа-процедура от ДеШели». 

Судя по результатам данного исследования, Ваша фирма ходит по тонкой грани между законами.
Мы оказываем услугу спа-процедуры, но мы не оказываем услугу спа-процедуры.
Мы предоставляем вам услугу консультации у врача-дерматолога, но мы не предоставляем вам такой услуги.

Мы их вам ДАРИМ! 

А следовательно, услугу мы не продаем, денег не берем.  Следовательно, медицинскую услугу мы вам не оказываем. Следовательно, медицинская лицензия нам не требуется.
Да и вообще мы салон, но мы не салон. 

Вы хорошо помните менталитет Ваших бывших соотечественников. Чудесная маркетинговая схема продвижения разработана специально для русских (!) женщин со средним доходом, кто может иметь 2-3 тысячи лишних денег в месяц. А может и не иметь.

Но мы же все помним замечательную фразу: «иногда проще дать, чем объяснять, почему не хочется». Вот так и с Вашими зайками-продажниками. Иногда проще оформить рассрочку, лишь бы от тебя отстали.

Вероятно, Ваша схема действует в основном на женщин, что в салоны красоты, к сожалению, не заглядывают. Ибо для человека, что посещает косметологическую клинику, все Ваши ухищрения создать видимость салона будут очевидны. 

Испытывая искреннее беспокойство за Ваши обороты, хотелось бы дать несколько рекомендаций. Каким образом можно увеличить клиентскую базу, а также привлечь и тех потенциальных клиентов, что являются постоянными потребителями салонных косметологических услуг. 

Первое, что хотелось бы отметить. Начните уже вести запись на процедуры хотя бы на неделю вперед. Это сильно способствует загрузке специалиста. Я проверяла.

Но основное — проведите воду в кабинеты. Ну не бывает косметологических кабинетов, тем более для спа-процедур, без раковин. И научите персонал мыть руки.  Меня попросите. Недорого возьму. 

Советую также привнести свежую струю в кадры. Попробуйте неожиданный ход. Привлеките в качестве специалистов по косметологии специалистов по косметологии. Например, медицинских  сестер. Как минимум, руки будут чистые. Да, повторяюсь. Больная тема.

Постарайтесь расположить кушетку так, «как у больших». То бишь горизонтально. Специалист при этом находится у головы пациента. А не намазывает масочки и кремчики стоя напротив. 

Возможно, стоит попробовать использовать вариант «реального эффекта» после процедуры. Например,  внедрить в одну из баночек Вашего фуфломицина настоящую профессиональную косметику. Ценная идея. Дарю. 

Кроме того, помните, что продавая покупателям фотоно-ультразвуковые приборы, надо бы деликатно поинтересоваться, а нет ли у человека, совершенно случайно, противопоказаний. Доброкачественных и злокачественных новообразований, например. Ибо фонофорез относится все-таки в физиотерапевтическому воздействию, то бишь вполне себе медицинскому. 

Кстати, спешу напомнить, что если Вы обзываете косметику уровня масс-маркета космецевтикой, то имейте в виду, что подобные баночки должны прописываться специалистом индивидуально. Не бывает космецевтических чемоданчиков “для всех и от всего”. 

Да, и чемоданчик за 52200… Да Cellcosmet дешевле обойдется. При том, что Cellcosmet – одна из самых дорогих профессиональных линий космецевтики. Ах да, ведь это ж с девайсом фотоно-ультразвуковым за 6800… Вот таким, что ли? 

Красная цена Вашему потрясающему саквояжу – 10 тысяч. Это с торговой наценкой.  Ну если очень сильно наглеть, то 15. Себестоимость, подозреваю, в районе 6-7 тысяч. Но это бизнес, детка. Именно продавая набор с 10 кратным удорожанием, можно позволить себе аренду гектара в Гринвиче, ремонт ресепшен в стиле «будуара стареющей примадонны» ©, а также штат сотрудников, сравнимый со штатом областной больницы. И на круассаны французско-израильскому тандему с русскими фамилиями вполне себе останется. 

Дорогой Эдуард Политкин!

Сайт Вашей клиники Макор, к моему глубочайшему сожалению, не работает. А так хотелось бы почерпнуть максимум информации о методах лечения различных заболеваний при помощи «информационных таблеток». Удручена, поскольку так и не смогла найти никакой иной информации о Вас, кроме ссылок на ДеШели и на рекламный сайт.

Безусловно, информационные чипы и другие неинвазивные технологии, которыми можно лечить все (включая рак) и всех (включая животных) – редкое ноу-хау. Вот только хотелось бы увидеть нечто вроде научных публикаций на данную тему. Не обязательно на русском языке, не переживайте. Пабмед тоже подойдет. 

И что там все-таки с «интеллигентными» кристаллами сахара? Мне, особе исключительно неинтеллигентной, их использование не слишком повредит? Правда, согласно толковому словарю Ушакова, интеллигентной (то бишь «образованной») буду, извините, скорее я, нежели кристаллы. Или вы лично занимались их последовательным обучением и передачей опыта? Бедный несчастный сахар. 

Дорогой Даниэль Полонский!

Вы существуете? Правда-правда?

Единственное, что смогла-таки обнаружить в сети из фотографий, относится к празднованию двухлетия деятельности Вашей фирмы. Но у меня возникают какие-то  интересные ассоциации со словами «Израиль, косметика, Полонский». Как у любого специалиста в сфере косметологии, ассоциация будет с Натальей Анатольевной Полонской – наикрутейшим специалистом в области израильской профессиональной косметики. Искренне надеюсь, что Вы никоим образом не пытаетесь использовать данные ассоциации пациентов. 

Дорогие Эдуард Политкин. Даниэль Полонский, а также израильско-французская фирма ДеЗели! 
Я искренне надеюсь и прямо-таки рассчитываю, что Вы подадите на меня в суд за клевету. Я буду крайне признательна столь изощренному бесплатному пиару (долой партизанский маркетинг и блоггинг!). И нисколько не против приобрести международную израильско-французско-русскую славу «борца за права дешелинутых», «главного тролля ДеШели». С удовольствием приму участие в эпической битве «косметический гигант против белого и пушистого врача-косметолога». Правда, не отказывайте себе, не надо! 

Искренне Ваша, 

Екатерина Животкова.

Загрузка…