Противопоказание по использованию бухгалтера
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:
– Сколько месяцев в году?
Другой такой же, не задумываясь, отвечает:
– Десять с НДС.
☻☻☻
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер…
☻☻☻
Директор – сотруднику кадрового агентства.
– Мне нужен главный бухгалтер!
– Какие требования Вы предъявляете?
– Чтоб с ним я мог спать спокойно!
☻☻☻
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
– Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
☻☻☻
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
☻☻☻
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
☻☻☻
Примем на работу бухгалтера. Срок работы – год через три.
☻☻☻
Закон Меpфи для бухгалтеpов: «Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка». Следствие: «Если баланс сошелся – ошибок две».
☻☻☻
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
– Вам штраф!
– За что?
– За издевательство над налоговой инспекцией.
☻☻☻
Правила налогового инспектора:
- Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!!
- Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!!
- Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!!
- Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!!
- Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!
☻☻☻
Клиент:
-Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как?
Называет номер кредитного договора.
– Ваши Ф.И.О. На кого оформлен договор? На Вас?
– Почему на меня? Нет, на тещу.
– У Вас теща мужского пола?
– Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
☻☻☻
В банк вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
– Девушка! Эй!.. ну вы там!.. это.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник:
– Прячьтесь…
☻☻☻
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции”.
☻☻☻
Клиент заполняет анкету в связи с закрытием счета. Куча тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески – в графе “Причина закрытия счета” крупными буквами значится “ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ”.
☻☻☻
Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
- К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
- Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
- Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
- На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
- С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
- Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
- Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
☻☻☻
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что такое?
☻☻☻
Объявление.
«На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста – потолки в офисе высокие».
☻☻☻
Офисному работнику на заметку.
«Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса». Проверено!
☻☻☻
– Ира, проснись.
– Ээээ… Мммм… Ня… я… эээ… мм…
– Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
– Хррр… Вс-с-с-с-с… Мня… эээ…
– Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
– Ауа… Эээээ… Ыы…
– Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.
– Аааа… Ну еще 5 мину… Хррр… Мамуля, любимая, ну пожа…
– Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
☻☻☻
– Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
– Потому что там цифры – только нумерация страниц.
☻☻☻
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы… Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: “ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА”.
☻☻☻
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?”
☻☻☻
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
– Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
☻☻☻
Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
– Это надо же! Мои цифры с моими же – и не сходятся!
☻☻☻
В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: “Лежать, это ограбление!”.
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…
☻☻☻
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы “Б”…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
– А вы, Яна, секретарь с большой буквы “С” и менеджер с большой буквы “М”.
☻☻☻
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
– Маша – закройте, пожалуйста, опердень…
– Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
☻☻☻
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: “1. шляпа – 1000 руб.”, а дальше все как надо… Бyхгалтеp его и спpашивает:
– Что за шляпа?
А он:
– Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
– Отчет не пойдет – пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал – тепеpь “шляпа” стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
– А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
– А там она, только ты ее хpен найдешь.
☻☻☻
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) – успеют.
☻☻☻
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
– Скажите, здесь зарплату выдают?
– Да. Здесь.
– Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
☻☻☻
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
– Я пеpесчитала десять pаз!
– Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
– Вот здесь записаны все десять итогов.
☻☻☻
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
☻☻☻
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
“Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?”
Они отвечают – вон в той комнате менеджер”.
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
“Снимите блузку”
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит – танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
“Вы нам не подходите”
“Почему же???”,- спрашивает девушка.
“Пластика хромает”
“А я еще и на компьютере умею”
“????”
“Так я же бухгалтером пришла устраиваться…”
☻☻☻
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
– Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
– Четыpе года.
– Hеплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
☻☻☻
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
– Вот у вас веники использут…?
– Hу конечно….
– А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
– Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
– Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
– Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
– Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
– А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
– Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
– Что же обратно вам тогда присылают?
– Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
☻☻☻
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
☻☻☻
Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
☻☻☻
– Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
☻☻☻
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
“Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается”.
☻☻☻
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
– Из чего шашлык?
– Из баранины.
– Чем кормил барана?
– Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
– Налоговая инспекция. На 20 суток.
– За что?
– За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
– Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его.
На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
– Из чего шашлык?
– Из баранины.
– Чем кормил?
– Не знаю, он у меня на свалке питается.
– Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
– Из чего шашлык?
– Из баранины.
– Чем кормил?
– Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться…
☻☻☻
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
☻☻☻
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
– Очевидно, нимб вам слишком тесен, – пришел к заключению доктор.
☻☻☻
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
– Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, – отвечает продавец.
☻☻☻
В милицию приходит мужчина и говорит:
– Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
– Наверное, эти письма анонимные?
– Да нет, – отвечает мужчина, – подписано – “Начальник налоговой инспекции”.
☻☻☻
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
☻☻☻
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
☻☻☻
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу.
Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит.
Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: “Налоговая полиция! Контрольное захоронение!”. Ну, а я ему:
– У тебя своя работа, а у меня своя, – и забил в крышку гроба гвозди.
☻☻☻
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.
Наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: “Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!”
Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: “Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!” Официант ещё больше испугался.
Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: “Ну что, документы в порядке. А где деньги?”
☻☻☻
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
“1. Увеличил облака и прибавил звезды – 2 руб.
2. Раскрасил небеса – 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка – 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения – 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела – 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа – 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу – 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне – 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу – 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми – 3 руб.
Подписал мастер Пророков”.
Hа счете резолюция: “Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых”
☻☻☻
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки экстремального вождения и ралли – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны.
Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.
☻☻☻
Март… Годовой отчёт в самом разгаре… Один главбух звонит другому главбуху:
– Привет!
– Привет!
– Ну, как у тебя дела?
– Спасибо, всё хорошо!
– Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
☻☻☻
Повестка дня
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
☻☻☻
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен – хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег – её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них – ты.
Источник